失眠三部曲

1.棉被
将我的 你
的体温 拼贴
拥抱的错觉

折叠收藏
有一种从前卷在里面

2. 枕头
任务一：负荷双倍的重量 结束。
任务二：承载失温的昨天 开始。


3. 抱枕

是以你命名的
尽管你们一人一猴
毫无关联

过大的上身与
过小的下身
寻不到契合怀抱的角度
即使挟着爱

后来买了自备姓名的替代
后来回归纯粹的陪伴
后来 没有后来

你，有很多个样子

不久之前，有人对我的部落格文章发表了感想：怎么你会有那么多不同的样子？旅行的时候一个样，回家乡一个样，生活中又变成另一个样？为什么不能够用同样的态度和口吻，去看待和叙述生活中不同的际遇呢？可以是一派轻松，或是自我嘲讽，抑或是操调侃的口气。

嗯，缺乏统一性的个性，我也为这一点感到惶恐。有时候写部落格写着写着会突然对自己写的文字感到陌生，不敢相信那些字句是确确实实从自己内心迸出来的。又或是在突然格外成熟的片刻，因着那不甚熟悉的面貌惊呆了屹立了20年的女孩内心。也有过在人前扮演可爱八卦自恋嘴贱时质疑诠释这角色的人到底是不是真正的自己。

一个足以面对世界万物的一贯态度，我啊，找不到那个固定的姿态。

可是啊，在这变幻莫测的世界面前，因眼前所见不同，身所处之地不同，进而询唤内心不同的角落，延伸出不同的感触与感受不是再自然不过的吗？如果总只有一个固定姿态，我好像会被那样的人生与自己闷死哈哈~

想起《胭脂扣》里的一句台词：你有很多个样子。

对生活压力埋怨多多的是我；对存在存有疑惑不安的是我；对未来充满美好幻想憧憬的是我；对一切充满正能量的是我；对工作环境冷嘲热讽的也是我。我，有很多个样子，不尽然都是令我喜欢的。但我想我愿意坦然接受这样复杂多样的自己，这样的我很多面、很丰富、很可爱。

请叫我，千变女郎。

矛盾

大学时，曾问过室友这样一个问题：你会用什么形容词形容自己？已经想不起当初这么问背后究竟有什么用意，只记得那时是十分迫切地想分享自己一直以来存在心中的答案：矛盾。（其实宝贝室友最后似乎都没有回答我的问题，而是被迫着聆听我的心声，哈哈~）

具体体现矛盾个性的事例顿时一个也想不起来，唯一浮现脑海的是当初对D说的一句自我告解：我想要被看透，却不想被看穿。然后D霍霍地在小白板上画上两个圈圈：一个属于我的小圈圈，一个属于大众的大圈圈。小圈圈常冀望着与大圈圈靠拢，希望大圈圈能够理解小圈圈的世界。然而，当大圈圈靠得太近时，小圈圈却不安得作出一些什么举动，好让大圈圈能够离得远远的。

这样的矛盾心境是怎样形成的？两年前那个在巴士上泣不成声的午后，似乎有了些答案。

我的理性先于感性。于是，总习惯用“我应该怎么做”来消化每一个际遇。于是遇上值得忿忿不平的事，却还是可以完美地自行脑补对方非这么做的不得已的原因。当感性慢吞吞地赶上步伐时，早被理性压得死死的，完全没有可抒发的出路！之前不是已经理解原谅了吗？现在在那儿耿耿于怀、纠结个没完是在演哪出戏啊你？！最终总无意间转变成了这样的自我苛责。

虽然早明白了我的矛盾，但真正拥抱它，也许是那时候才开始学习的啊！

同样一个怀抱 水火都沸腾  同样一个脑袋 对立的灵魂

快乐凝望不快乐 妥协共生

勇敢挑衅不勇敢 激烈辩论

小伤口

两个星期前的星期六，在倾盆大雨与绵绵细雨交错中，完成了人生第一个5km路跑。跑到3km时已隐隐接收到右脚膝盖发出的投降讯号，但基于与友人最后2公里nonstop的约定与自我挑战的好胜心，还是坚毅地完成2016年清单上的小小壮举。成就感背后换来的，是当天无法伸直的膝盖与隔天一走就痛的脚踝，甚至星期一时的“baika”上班。新老板看到我的窘样，不断关切地担心我行走的能力，认定这样的不方便一定让我甚为困扰。但事实上我只觉得跑个5km就脚残的自己弱爆了，实在很好笑！困扰，却倒是一点也没有感受到。一个星期后的某天，一友人疑惑地问我怎么这么久了还没有痊愈。我诧异。这伤两星期左右痊愈不是才是正常的吗？

原来，在亲身经历之前，我们可能不小心高估了自己对某些事的承受能力；原来每个人对伤痛的感知能力有不同层次的敏感度；原来对于痊愈的期限，每个人都各有各的设定。

“只是小伤口，但又为什么 随时碰就随时痛”

最近这段歌词总阴魂不散地成为我某个瞬间的背景音乐。学妹约大伙聚会问我心结男都没去我干嘛还拒绝参与聚会时；昔日屋友问起为什么那么介意不想见到心结男女时；不穷不小心被我逼问出心结男女最近高调放闪时。心中那大门紧锁的小房间硬是被打开了一条门缝，从里头窜出的辐射将心一阵一阵地揪着。心结男女都已高调庆祝交往一周年的此刻，我却还像个遭人遗弃的小孩站在原地舔舐伤口，在很多人眼里看起来是固执又愚蠢的吧！

跌倒后留下的伤口，经过时间的推移，痊愈后留下浅浅的一道疤，每每瞥见仍旧勾起属于那道伤疤背后揪心的记忆。固执如我，还学不会在触及伤疤时不直接与当初的疼痛做跨时空的连接，那理想中所谓的全然放开或放下基于我庸人自扰的性格取向似乎终究是一场一辈子也学不会的修行。

但，我清楚的。因为一道疤痕而将脚步停驻，那是不对的。我不能总是蹲在原地对伤口呼气加信心喊话说“呼呼不痛不痛”就真的以为某一天它就突然不痛了。我也不能一次又一次地揭开它寻找不同的医生奢望一个立即治愈的药方。把该上的药擦上，胶布贴好，即使还有些隐隐作痛，属于我的人生，也该接着走下去了。每一个触碰伤口之际，疼痛依旧不缺席，但我知道不该再让那痛阻碍了前进。拥抱我的愚蠢与固执，许自己前进的勇气。痛还在，但我已不在那里。


带着尚未痊愈的脚踝，我期待5月10km的路跑。带着依旧负伤的心，我期待前方的旅程。

林书宇《你走了以后，我一个人的旅程》

“做七，是给了个期限，是要我们放手。

但不是因为时间到了所以该放手，而是当我们相信

满满的祈福对方已经收到，我们紧紧握住的手，

才有可能真的松开。”

有天，我们终将学会告别，告别所爱，告别曾经的自己，

学着平静地面对失去。

不简单的，但每个人都会有每个人能做到的方式。

离散

该是欢声闹腾的除夕夜，你却跑到桥边嚎啕大哭。你说感到很累，却无法好好入睡。你不明白为什么回到了最熟悉的家，却连睡觉都无法按照自己的心意。但你无法吆喝着让父亲关上电视停止欣赏除夕特备节目，你也无法任性地阻止后头打牌消遣的人们。你躺在属于你的房间，却赫然发现那并不真实的属于你。你身下的床褥枕头和身上的被单，是哥哥们回家也会使用的寝具。你，仅像是客人一般的存在。

你想起了上一次返家关于生存空间的思考。你发现整个屋子只有两小格抽屉放着你的衣服，一格书厨放着从前的相本与成绩单。你在这家的存在仿佛和中学毕业一起，停在那里了。而存放着你所有现在的，是那远在新加坡的租房。成长的地方没有属于你的空间，而现在的生存空间却又不属于你。归属感的缺失，是每次返家都逃不了的思绪侵扰。

家在哪里。心就在哪里。但若是那个哪里找不到生存喘息的空间，心会不会迷路？心在哪里，家就在哪里。如果心还找不到依靠的岸，是否家也就无处驻守？

离散，你想起了曾经学过的那个词儿。你发现身若找不到容身之地，心似乎无法平静着根。对于生存空间的疑虑，也许是每个游子难以摆脱的漂泊啊！

做老师到底有多累

开学才不过第四周，就已有精疲力尽之感，一向乐天的不穷近日也频频发出受不了要离开的呼喊。不免开始好奇什么样的动力可以支撑一个人愿意把自己献身于教育那么多年？

几周前的家长会下起滂沱大雨，首次负责接待的我因着预料外的雨焦头烂耳。在混乱之际，接到其中一个学生领袖的电话。大雨的喧闹让对话无法好好进行，于是决定直接去礼堂面对面谈话。还没顺利走上楼梯，就见到那位打电话来的学生领袖，身旁领着一位被雨淋湿而稍显狼狈的女士。滂沱的大雨无法掩盖对方盛燃的怒气，由于停车场已满，校工把学校大门关上，导致这名女士的先生仍被困在校外无法驾车进来。这么大的雨，你们却把大门关上，要我的先生怎么进来？她义愤填膺的说。而我只好唯唯诺诺的解释大门关上的原因，希望对方能够谅解。对方显然不吃我这一套，硬是噼里啪啦的训了我一遍，还说如果我们处理不来，他们就要离开了。无奈之下我只好赶快求救，上下跑了一会儿还搬不到救兵时就远远瞧见副校长已和那位女士出去处理了，真是瞬时间松了一口气。

老师是一种服务业。我突然想起这样的一个归类。

是因为这个原因吗？导致家长认为确保他们在家长会时能够有停车位且不被大雨淋湿是学校的责任。是因为这个原因吧？导致学生成绩不理想的时候家长会质问老师为了他的孩子做了什么努力。是因为这个原因啊！才会让学生理所当然的认为老师就是应该即会教书又要讨人喜欢，只要不合心意的老师就势必要造反。如果老师真是种服务业，需要提供让“顾客”满意的服务，那教书这一基本职责会被摆在哪里？

身边不少人总是会说：做老师很好啊！薪水高假期又多！这两点我是不否认的。但说的人总是透露出我们仿佛不值得拥有这些待遇的口吻。每份工作总会受气，而老师应该可以堪称是受气界的翘楚吧！被学生的不负责任激怒，被办公室政治压制甚至还要被家长的无理质问迫害。除了教书之外，还得兼顾课外活动管理，部门职务，校内活动职务，学校committee。是教师，也是活动策划者、辅导员、表演者、搬运工、设计师、家庭纠纷调解者等。像是脑力工作者，却又像是体力工作者。常坐在电脑前备课出卷改书，常长时间站着上课，总是需要喊破喉咙，还不时会被学生气得郁闷，吃不定时，有时也会忙得睡眠不足。因此，兼具了眼耳喉颈肢各种职业病风险，更别提多方积累的心理压力了！

前几天和ro谈全年计划，透露出一旦合约到期就要离开的念头。隔天收到ro的信息，叮嘱我要三思而后行，想想当初成为老师的初衷。初衷吗？也就是为了拿到奖学金能够没有负担地完成大学教育啊！如果企图要用初衷说服自己继续效劳恐怕更不具说服力啊！身为一个老师，并不是全然只有以上提到的艰辛，开心且具有满足感的时刻总是有的。享受与学生建立情感的过程、享受着自己的努力换来学生进步的成就感。但那之前所付出的心力，总伴随着快将自己掏空的疲惫感。

我的人生初衷啊！就是在不伤害他人的前提下善待自己。所以啊，虽然我对能坚持的人敬佩不已，但老师这工作啊！我好像还没有伟大得能把它当成终生职业啊！