“我”的解构与重构

2015，没想到这么快就结束了。那些曾经以为过不去的曾经，也着实成为曾经了。那个被绝望吞食独自黯然的我，那个自认被全世界遗弃不敢面对的我，那个内心崩塌无助的我，也已经经历了当时无法想象的惊涛骇浪，迎接光明的出口了吧？

那纠结在心中的结，并没有因为时间的冲刷而完全打开，而是选择以放弃一切的方式，试图将它埋葬。是在逃避现实吗？也许是的，但始终找不到比这个更好的方式。记得D曾经说过：每个阶段的我们，都研发出了一套面对世界的方式，而这个方式往往已经是当时的我们可以采取的最好的方式了。人生中突来的无助，或许是因为从前那一套面对世界的方式随着成长而不管用了。因此，我们需要做的，只是耐心地寻找另一个最能适应当下的生存方式。

曾经以为，要把从前的自己全部推翻，才能够获得新生，把自己彻底解构了，才能够重构一个完美的自己。可结果却是越来越讨厌自己，讨厌自己无法推翻过去，又没有能力重塑全新的自己。那时D说，也许所谓的重构并不是否定所有的从前，而是在从前的基础上重新出发。因此，不需要眷恋从前从容自得的自己，不需要责怪矛盾压抑的自己，更不需要讨厌无能为力的自己。这迥异并格格不入的方方面面，都在成就一个更全面的自己。

于是，学着接纳自己的不完美，学着善待自己，学着成为自己最大的依靠。学会伤心了难过了沮丧了，也能在牢骚之后摸摸自己的头，安慰、鼓励自己。学会了有些人有些事如果强留在心上并不快乐，就得毅然地赶出生命；有些回忆如果延续下去只会让心负担更重，就让它们在还能美好的时候停留在记忆中。学会了对自己，不逼迫、不苛求。

2016，希望继续成为一个善良的人，不伤害他人，更不肆意伤害自己。

满足感

日本之行，很明确地分为两大块：京都赏枫、大阪购物。

京都之行，是散漫而又随性的。每天早上和旅伴共同面对眼睛打不开的窘境，于是总是不到10点出不了门，本来密密麻麻在笔记本里写下的景点也在我们的拖沓下被悄悄省去。赏枫这最大目的仍是妥妥地达成的。清水寺、岚山、奈良，以为会是大同小异的枫叶、神社和寺庙，实际上却是大大的不同，各自有着让人着迷的美。只是，对于那些错过的风景，总是留有遗憾。于是在心里和自己约定：下一次，下一次一定要走访一番。


大阪之行，仍是为着同样的原因无法好好和床分离。不同的是，每一天都是抱着大开杀戒，疯狂购物的斗志出发的。在药妆店购入第一笔日本必买保养品、沦陷在纸胶带坑中、在琳琅满目的美食中欲罢不能。每次出手都感受到挥霍的罪恶感以及与之平行窜出的刺激感，心中窃喜窃喜的。睡前更是自豪地把战利品欣赏一番，拍照见证，然后计划隔一天要购入更多的满足感。


临行那天，抱着最后一买出发的我们，从黑门市场到心斋桥，手中的收获一件一件地增加，但开心的感觉却意外地没有随之出现。越来越无法负荷的双手、越来越疲惫的肩膀、越来越提不起劲的表情，心中不断窜起吃太饱消化不良的郁闷感。晚上回到住宿地把所有战利品摊开拍照时，脸上不是自豪的笑，有的是对自己竟买了这么多的傻眼和傻笑。

倒水要倒七分满，吃饭只吃七分饱，满足感这件事果然不能真的满出来了。留一点遗憾，让期待发酵发酵；留一点空间，让幸福感流动流动，似乎是比满溢的满足感更保健的情绪啊！

话说战利品都快把床的一半给填满了。

關於原諒《催眠大師》

“我不是不能被治療，而是我不願意被治療。因為我覺得我不應該被原諒，沒有人能夠原諒我。”

——徐瑞寧

“你說得對，沒有人能夠原諒你，除了你自己。”

——顧潔

当我不再是我《突然变异》

當我不再是熟悉的我  變得

不屬於這  也不屬於那

你，會如何待我？

你會像從前一樣愛我嗎？

你會真心想要拯救我嗎？

你會為了利益出賣我嗎？

你會無條件地相信我嗎？

你，會在身邊陪伴我嗎？

為乾涸灑上滋潤，為孤獨祭上酒精，

為無地自處備上一缸溫水。

當同一個我在別人眼光中

透射出  數個

無法兼容的、不一樣的我

關於這片土地的生存守則

無從掌握

請讓我，變成一隻魚吧！

伴，一个人

一个人的电影，想哭就哭，想笑就笑。

看不明白的情节片段，无人讨论，无处求证，

于是不刻意去弄明白什么，只是放任自己的情绪在触碰到内心的点上释放。

带上充足的纸巾，为哭点超低、一哭就鼻涕阻塞的自己拭泪（当然还有擤鼻涕！> <）。

带上厚厚的外套，保护一旦受寒就爱闹别扭的胃。

责骂但不责怪，然后提醒胆敢穿短裤拖鞋进电影院害得双腿快报废的自己绝不造次。

最后，为空空的胃，冷冷的身躯献上甜甜的红豆汤，

也就足够暖和了。

不是不需要陪伴，不是炫耀独立，更不是性格孤僻。

只是明白了，所谓的陪伴，并不是想要的时候就必定获得；

而为着陪伴驻足，不去做一些心中想做的事，实在不太划算。

于是，学会了，成为自己

最不离不弃的

伴

做中学 错中学

高三那一年，为了让我们能够充分地应考，美凤老师几乎每两个月就会进行一次文学常识小考。于是，我们必须从《文学常识》这本参考书中，根据老师所给的范围，自行进行准备。当时最爱做的，就是猜题，从长长的段落中凭借自己作为学生五年多的经验猜测哪些是重点，整理出一份自认为完美的小考笔记。当初老师出过什么题目，中学毕业至今7年的我早已忘得七七八八，唯独记得“前不见古人，后不见来者”是出自陈子昂的《登幽州台》。记忆如此深刻的原因，是当初那完美的小考笔记中竟少了这一条，以致于小考分数无法相应得到完美的三位数。

错误，阻挠了完美，却将某些知识或体悟，扎扎实实地植入脑海中。

前些天收到老板捎来的最新版本职务表，说好的总负责人变成了第二负责人，迟半年进来的同事已经被委派为O水准会考评卷老师，本人和不穷竟然连N水准的边也沾不上。心中的忿忿不平在一回洗澡沉思后转换成电邮，质问（其实是俗辣地、弱弱地、谦卑地询问）着背后的用意。老板捎来长长的回复，不外乎她无懈可击的考量与我俩倍受质疑的语言能力。本意只是让以“不解释”为处事方针的老板归还我被解释的权利，于是收到解释的我其实当下是有点手足无措的，不清楚自己下一步该走什么棋。

彷徨犹豫之际，接到老板短信，说要见我一面，谈谈我的发展。事后，同事WY让我用一句话总结那次“发展之谈”的重点，我竟然快速又贴切地给出了这句：

“一切都是为你好！”

那两项任务都是对外的重要职责，一旦犯错很可能就会在教育界失去立足之地。不是说你缺乏经验就必然犯错，只是有经验的老师会比较警惕，从旁观察对你是最好的！改考卷是一项艰难的工作，必须要有足够的会考班经验。有任何的闪失，评卷组长会投诉你，评卷同事会看扁你（哇，到底是有多黑暗？），我以前有个同事就是……你经验还浅，所以让你在低年级打好基础是对你最重要的（嗯……那为什么对其他人不重要？），不要一直想要一步登天（明白了，原来想要对所教的课程有全面了解、想要进步是一种好高骛远的表现~），我以前也是教低年级很多年啊！所以好好重复低年级教学对你才是最好的。

一个小学生，完成了小六考试，得到了还蛮不错的成绩。他说他想上中学了！你，会阻止他吗？上中学后会遇上很多从前没有遇过的困难和挑战哦！做错事情的话可能会被讨厌和瞧不起也！可能还会被大大地打击哦！不如留在小六多一年吧，打好基础再上中学吧！

年终考试之前，几个学生向我抱怨考试这回事。学生SL说：“老师，多做多错，少做少错，没做没错。所以我们根本就不应该考试，因为那样就不会有错误了啊！” 反应灵敏机智的我回到：“多做多学，少做少学，没做没学，如果你愿意做一个什么都不会的人，那我也无能为力了！（搭配假装无奈的表情）”  学生百口莫辩，但从他们的表情我知道他们已经把这个逻辑接受下来了。

很遗憾，“做中学，错中学”的价值观，在某些人的眼里仅仅是教育部的教学方针，而不是生活中激发成长的正确方向啊！

我的狂败精神

为什么会称自己为“狂败”？当初是为了隐姓埋名写部落格而兴起要为自己取个代号的念头。

第一个窜入脑袋的点子，是同事小抠给我的称号——NBG（no budget girl）。原因无他，就是本小姐是个只要想买、只要想做，似乎没有在管budget的败家女。于是和同事不穷与小抠认真讨论一番后淘汰了“小败”和“败败”两个选项（因为感觉太像粗口了！），最后选择了“狂败”这个大气的称号。（有种东方不败的气势哈哈~）

最近一次吃饭，和不穷讨论到了我的花钱概念。说我是狂败，是稍微夸张了。其实每个月也都乖巧地固定存了一笔钱（是有一两个月为了旅行超支没有做到啦~），然后在剩余的钱允许的情况下才进行不理智消费的。说不理智也不尽然，常常都是思考了几次、内心挣扎了满久后（不过我对“久”的定义好像比较松就对了~），或者打定了主意要尝试某些事情，而进行“投资”的。“砸”下的数额往往在可负担的范围内，不至于是天文数字。且在这样的消费后，常会莫名地感到满足与开心。发现，这样的消费并不能简单地等同于奢侈，也不该是什么值得心虚的事情。

狂，而不乱。总要遇上真正想要的，才会到达“狂”的境界，才愿意败下一些什么去争取。

想起了第一次一个人旅行的经历。开始时，老妈认定了这是一个坏念头，是把自己曝在危险之下的疯狂举动，但在我无任坚持下还是恩准了这件事的发生。后来在台湾的每个夜晚，我几乎9点左右就回到民宿里宅了。心想：“老妈太看得起我了吧！小女俗辣一名，怎么会做出置自己生死于度外的的事情呢！” 我仅仅是抱着一股狂热，想要去尝试独自旅行这件事情，并没有怀揣任何要乱来的疯劲。

“狂败”，并不是无节制、无顾虑的一种态度，而是在安全范围内倾注所有，向心之所向靠拢的追逐。这场追逐未必会开出甜美的硕果，还可能会跌跌撞撞、伤痕累累，但总是能找到再站起来的空间与勇气，并不会带来实质的危险。

愿我的人生能贯彻这样的“狂败”精神，付出过、尝试过、追逐过，未必成功，却没有遗憾。

上面说得那么精神层面，下面马上附上最近新败的300++lapalette小马后背包会不会太跳tone?!