满足感

日本之行，很明确地分为两大块：京都赏枫、大阪购物。

京都之行，是散漫而又随性的。每天早上和旅伴共同面对眼睛打不开的窘境，于是总是不到10点出不了门，本来密密麻麻在笔记本里写下的景点也在我们的拖沓下被悄悄省去。赏枫这最大目的仍是妥妥地达成的。清水寺、岚山、奈良，以为会是大同小异的枫叶、神社和寺庙，实际上却是大大的不同，各自有着让人着迷的美。只是，对于那些错过的风景，总是留有遗憾。于是在心里和自己约定：下一次，下一次一定要走访一番。


大阪之行，仍是为着同样的原因无法好好和床分离。不同的是，每一天都是抱着大开杀戒，疯狂购物的斗志出发的。在药妆店购入第一笔日本必买保养品、沦陷在纸胶带坑中、在琳琅满目的美食中欲罢不能。每次出手都感受到挥霍的罪恶感以及与之平行窜出的刺激感，心中窃喜窃喜的。睡前更是自豪地把战利品欣赏一番，拍照见证，然后计划隔一天要购入更多的满足感。


临行那天，抱着最后一买出发的我们，从黑门市场到心斋桥，手中的收获一件一件地增加，但开心的感觉却意外地没有随之出现。越来越无法负荷的双手、越来越疲惫的肩膀、越来越提不起劲的表情，心中不断窜起吃太饱消化不良的郁闷感。晚上回到住宿地把所有战利品摊开拍照时，脸上不是自豪的笑，有的是对自己竟买了这么多的傻眼和傻笑。

倒水要倒七分满，吃饭只吃七分饱，满足感这件事果然不能真的满出来了。留一点遗憾，让期待发酵发酵；留一点空间，让幸福感流动流动，似乎是比满溢的满足感更保健的情绪啊！

话说战利品都快把床的一半给填满了。

關於原諒《催眠大師》

“我不是不能被治療，而是我不願意被治療。因為我覺得我不應該被原諒，沒有人能夠原諒我。”

——徐瑞寧

“你說得對，沒有人能夠原諒你，除了你自己。”

——顧潔

当我不再是我《突然变异》

當我不再是熟悉的我  變得

不屬於這  也不屬於那

你，會如何待我？

你會像從前一樣愛我嗎？

你會真心想要拯救我嗎？

你會為了利益出賣我嗎？

你會無條件地相信我嗎？

你，會在身邊陪伴我嗎？

為乾涸灑上滋潤，為孤獨祭上酒精，

為無地自處備上一缸溫水。

當同一個我在別人眼光中

透射出  數個

無法兼容的、不一樣的我

關於這片土地的生存守則

無從掌握

請讓我，變成一隻魚吧！

伴，一个人

一个人的电影，想哭就哭，想笑就笑。

看不明白的情节片段，无人讨论，无处求证，

于是不刻意去弄明白什么，只是放任自己的情绪在触碰到内心的点上释放。

带上充足的纸巾，为哭点超低、一哭就鼻涕阻塞的自己拭泪（当然还有擤鼻涕！> <）。

带上厚厚的外套，保护一旦受寒就爱闹别扭的胃。

责骂但不责怪，然后提醒胆敢穿短裤拖鞋进电影院害得双腿快报废的自己绝不造次。

最后，为空空的胃，冷冷的身躯献上甜甜的红豆汤，

也就足够暖和了。

不是不需要陪伴，不是炫耀独立，更不是性格孤僻。

只是明白了，所谓的陪伴，并不是想要的时候就必定获得；

而为着陪伴驻足，不去做一些心中想做的事，实在不太划算。

于是，学会了，成为自己

最不离不弃的

伴

做中学 错中学

高三那一年，为了让我们能够充分地应考，美凤老师几乎每两个月就会进行一次文学常识小考。于是，我们必须从《文学常识》这本参考书中，根据老师所给的范围，自行进行准备。当时最爱做的，就是猜题，从长长的段落中凭借自己作为学生五年多的经验猜测哪些是重点，整理出一份自认为完美的小考笔记。当初老师出过什么题目，中学毕业至今7年的我早已忘得七七八八，唯独记得“前不见古人，后不见来者”是出自陈子昂的《登幽州台》。记忆如此深刻的原因，是当初那完美的小考笔记中竟少了这一条，以致于小考分数无法相应得到完美的三位数。

错误，阻挠了完美，却将某些知识或体悟，扎扎实实地植入脑海中。

前些天收到老板捎来的最新版本职务表，说好的总负责人变成了第二负责人，迟半年进来的同事已经被委派为O水准会考评卷老师，本人和不穷竟然连N水准的边也沾不上。心中的忿忿不平在一回洗澡沉思后转换成电邮，质问（其实是俗辣地、弱弱地、谦卑地询问）着背后的用意。老板捎来长长的回复，不外乎她无懈可击的考量与我俩倍受质疑的语言能力。本意只是让以“不解释”为处事方针的老板归还我被解释的权利，于是收到解释的我其实当下是有点手足无措的，不清楚自己下一步该走什么棋。

彷徨犹豫之际，接到老板短信，说要见我一面，谈谈我的发展。事后，同事WY让我用一句话总结那次“发展之谈”的重点，我竟然快速又贴切地给出了这句：

“一切都是为你好！”

那两项任务都是对外的重要职责，一旦犯错很可能就会在教育界失去立足之地。不是说你缺乏经验就必然犯错，只是有经验的老师会比较警惕，从旁观察对你是最好的！改考卷是一项艰难的工作，必须要有足够的会考班经验。有任何的闪失，评卷组长会投诉你，评卷同事会看扁你（哇，到底是有多黑暗？），我以前有个同事就是……你经验还浅，所以让你在低年级打好基础是对你最重要的（嗯……那为什么对其他人不重要？），不要一直想要一步登天（明白了，原来想要对所教的课程有全面了解、想要进步是一种好高骛远的表现~），我以前也是教低年级很多年啊！所以好好重复低年级教学对你才是最好的。

一个小学生，完成了小六考试，得到了还蛮不错的成绩。他说他想上中学了！你，会阻止他吗？上中学后会遇上很多从前没有遇过的困难和挑战哦！做错事情的话可能会被讨厌和瞧不起也！可能还会被大大地打击哦！不如留在小六多一年吧，打好基础再上中学吧！

年终考试之前，几个学生向我抱怨考试这回事。学生SL说：“老师，多做多错，少做少错，没做没错。所以我们根本就不应该考试，因为那样就不会有错误了啊！” 反应灵敏机智的我回到：“多做多学，少做少学，没做没学，如果你愿意做一个什么都不会的人，那我也无能为力了！（搭配假装无奈的表情）”  学生百口莫辩，但从他们的表情我知道他们已经把这个逻辑接受下来了。

很遗憾，“做中学，错中学”的价值观，在某些人的眼里仅仅是教育部的教学方针，而不是生活中激发成长的正确方向啊！

我的狂败精神

为什么会称自己为“狂败”？当初是为了隐姓埋名写部落格而兴起要为自己取个代号的念头。

第一个窜入脑袋的点子，是同事小抠给我的称号——NBG（no budget girl）。原因无他，就是本小姐是个只要想买、只要想做，似乎没有在管budget的败家女。于是和同事不穷与小抠认真讨论一番后淘汰了“小败”和“败败”两个选项（因为感觉太像粗口了！），最后选择了“狂败”这个大气的称号。（有种东方不败的气势哈哈~）

最近一次吃饭，和不穷讨论到了我的花钱概念。说我是狂败，是稍微夸张了。其实每个月也都乖巧地固定存了一笔钱（是有一两个月为了旅行超支没有做到啦~），然后在剩余的钱允许的情况下才进行不理智消费的。说不理智也不尽然，常常都是思考了几次、内心挣扎了满久后（不过我对“久”的定义好像比较松就对了~），或者打定了主意要尝试某些事情，而进行“投资”的。“砸”下的数额往往在可负担的范围内，不至于是天文数字。且在这样的消费后，常会莫名地感到满足与开心。发现，这样的消费并不能简单地等同于奢侈，也不该是什么值得心虚的事情。

狂，而不乱。总要遇上真正想要的，才会到达“狂”的境界，才愿意败下一些什么去争取。

想起了第一次一个人旅行的经历。开始时，老妈认定了这是一个坏念头，是把自己曝在危险之下的疯狂举动，但在我无任坚持下还是恩准了这件事的发生。后来在台湾的每个夜晚，我几乎9点左右就回到民宿里宅了。心想：“老妈太看得起我了吧！小女俗辣一名，怎么会做出置自己生死于度外的的事情呢！” 我仅仅是抱着一股狂热，想要去尝试独自旅行这件事情，并没有怀揣任何要乱来的疯劲。

“狂败”，并不是无节制、无顾虑的一种态度，而是在安全范围内倾注所有，向心之所向靠拢的追逐。这场追逐未必会开出甜美的硕果，还可能会跌跌撞撞、伤痕累累，但总是能找到再站起来的空间与勇气，并不会带来实质的危险。

愿我的人生能贯彻这样的“狂败”精神，付出过、尝试过、追逐过，未必成功，却没有遗憾。

上面说得那么精神层面，下面马上附上最近新败的300++lapalette小马后背包会不会太跳tone?!

莫忘初衷

我是一个非常容易受他人影响的人，而且常是一种损不到人却大大不利己的模式。

好比说之前几次中学同学聚会时，或因为临时有事，或因身体不舒服而爽约，于是就被冠上了“放飞机王”的称号。那时心里觉得十分地委屈：啊你们每次要我配合你们这么迟去这么远我都没有抱怨了，我是真的有原因才爽约的，你们不关心我就算了，还这样说我，会不会太过分了！于是，心里萌起了这样一个念头：既然你们要这样看我，老娘就顺了你们的意吧！以后我绝对会不解释地想爽约就爽约。

那年实习过后，老板对我下了如此的评语：我觉得你的语言能力不够，吃教材吃得不够深入。当时心里的想法是：怎么可能？我大学的时候可是语言学专业啊！我这样怎么对得起我最亲爱的大学教授潘潘？后来，老板总是以此为理由，不安排会考班给我，更甚至为我安排了不少所谓的“坏蛋班”。心中是忿忿不平的，总是觉得她就是要让我清理别人处理不了的“大便”！心里又窜起了叛逆的念头：既然你这么瞧不起老娘，那好！我就让你如偿所愿，你就别指望我会好好表现了！

到了不久以前，才猛然意识到自己这所谓的倔强或骨气实在是毫无意义的。

一开始的我做出某些事情的时候，是单纯而没有恶意的。是真的有事才不能赴约，是因为觉得没有必要把知识弄得很复杂后才交给学生，也从来没有真心地讨厌去教所谓的”大便班“。然而，却总是被不受认同而产生的屈辱感冲昏了头，然后把当初那个善意的自己随手丢弃了！因为他人的否定，让自己真真正正地成为了别人口中的那种恶人。

最近觉得自己在部门备受打压，却被小抠同事打枪说：”在他们眼中你应该完全还没到可以被打压的级别，你只是路人。“心中顿时抽痛了一下，我真的那么没有存在感吗？我也付出了很多不是吗？既然他们这么不认同我，那我还有继续付出的必要吗？

后来监考的时候，自己反复思考着，我开始的付出是为了得到认同才去做的吗？我是为了让别人称赞我勤劳才给学生额外补课的吗？我是为了让学校知道我注重学生的心智发展才总是对他们嘘寒问暖的吗？我是为了让别人佩服我教学有趣才在课室里疯狂地演戏说笑吗？我是为了让老板肯定我语言能力很强才努力认真地备课吗？

都不是啊！

我会这么做的原因纯粹是一心想关心学生、想让学生真的学到什么、想让他们尝到努力后有所进步的滋味，加上个性本来就开朗幽默和力求上进（哈哈好像有点臭美！），才会有一系列的举动不是吗？我竟然要因为别人的眼光而抹杀了我一身的善良和优点！我真是疯了啊！
（p/s: 监考真是思考人生的好时机哈哈！）

前两天辗转得知一无好感同事”会长“竟然也在学韩文，一瞬间觉得自己学韩文的事掉价了，甚至有点开始嫌恶韩文。后来某刻清醒后惊觉，我干嘛因为别人做了什么而否定我原本热爱的事物？当初那个下定决心倾注心力认真学习的我，怎么会因为一个我讨厌的人，就被自己残酷杀害了呢？

我们来这世上，不是为了活在别人口中，是为了在有限的时光里，识得最真实的自己。

能够获得璀璨的光环确实会让我们因虚荣心餍足而感觉充实。但就算是窝在角落里，我们也会因着能坦然地做自己、能保有最真挚的自己、能爱着所爱的人事物而倍感富足。

莫忘初衷，别为了成为他人眼中耀眼的星星，而抛弃了最原始的真心。