自信 VS 自满

之前的选秀活动，朋友落选了。

已经从事演绎相关事业两年多却总是没遇上好机会的她，在这样一个难得的机会面前连第二轮都没有通过，崩溃之情想当然地难以掩藏。记得之前我说：我们都不可能入选决赛的，光身高就已经不够格了！“虽然知道落选的必然性，但想到这最后一个管道都被完全封死的话，真的会人生崩塌而开始自我怀疑。” 她说。

即使遥不可及，我们都还是想证明，努力的自己会离成功越来越近。

“我觉得自己已经做到完美了，根本没有可以挑剔的地方，但他们就是不给我机会。我看上个礼拜有很多人都很烂，但还是可以晋级，怎么会这么不公平啦？” 她流着泪说。“你会这样为你的失败注解吗？我一般就算别人说我做得很好，我还是会觉得自己一定有做得不够好的地方耶。” 我问另一个朋友。 “不会啊！”他说。

无可挑剔，该有多大的自信才能说出这样一句话，于我应该是永远不可能出现的自我注解（只有在熟人面前耍宝的时候才会开玩笑地说吧）。想想，这真的是自信吗？还是其实已经沦为自视过高的自满了？会不会这样的自信，已经成了一个盲点，让人忽略了自己还有很多需要补足的地方呢？

觉得自己很优秀却被狠狠打击的日子似能相识。那时初出茅庐做老师的自己，也觉得一些同事凭什么获得大家的爱戴与吹捧，明明就烂得要命；而自己已经倾尽全力做得最好了，却还是无人问津。后来才渐渐意识到，你所认为的优秀并不一定和别人的评断标准相称；优秀是没有极限的，认为自己登顶的时候或许就只是你的脚步停下的时候；永远都有人跑在你的前头，也永远有人被你撇在后头。所以，不需要为输给了谁而自我怀疑，更不应该因赢了谁而沾沾自喜，对得起自己最重要。

于是，慢慢地学着了解自己的优势在哪，并有意识地提醒自己永远要求进步。不为了得到谁或谁的肯定，只为了成为更好的自己。倾尽全力，也清楚明白自己的全力，仍有需要进步的地方。

我不知道该如何跟23岁的她分享这番见解，毕竟当年23岁的我也同样的执拗，而且对她而言我说的所有，只会沦为身为入选者的干话。只能通过这样一件事再次提醒自己：我们需要自信，但同时也需要一颗谦虚的心❤

平常心

昨天生平第一次参加选秀海选，我入选了。

参赛之前内心是一种想入选又不想入选的复杂心情。明知自己是不太可能走到最后阶段的（毕竟明星气质和演技都没那么炸裂），但又希望至少能够在这个舞台被小小肯定一下（毕竟我是一个比起intrinsic motivation更加仰赖external motivation的人哈哈）。尤其听一周前先行参加的朋友说她连第一轮都没通过，无法上台在观众和评审面前表演，就觉得：嗯，好不好就让我进第一轮就足够了！

海选当天的紧张心情是相当微弱的，可能是因为等待的时间太长，又或是其实已经有了后路（呵呵其实已经被大学录取了），所以对落选这个可能性的接受度是相当大的，甚至有点觉得落选根本就是一个必然结果。于是，进入第一阶段小房间时是相当放松的，脑海中有的想法仅仅只是做个有礼貌的人及好好投入角色演好剧本。接着一切竟莫名自然的顺利，丝毫不觉压力地应对方的提问与要求自在地表现与回应，连最后唱《shallow》的部分也没惊没险地完成。我，就这样平静地得到了进入第二阶段上台表演的机会。（好啦其实离开小房间的那瞬间内心是狂喜的，我竟然真的做到了！啊啊啊啊啊啊啊啊啊）

既然目标已达成，那第二阶段对我而言就只是个“送死之旅”啦！该准备的当然也还是得好好备妥，但中间竟然还有边去上厕所边和另一个参赛者闲聊的余裕（通常我会连厕所都不敢去地疯狂准备）。上台前的怦怦心跳那仍然是再不在乎输赢也避免不了的，但一上台时脑海里就真的只有“好好把该做的完成就行了”的想法。于是不疾不徐地开始了：自我介绍ok，演戏的部分觉得自己前半段台词讲得有点含糊，后面有尽可能补救了一番，算中规中矩吧。主持人访问时并没有要求表演才艺，于是我想：啊那就是要被淘汰了吧，好吧我要去买奶茶慰劳自己了！然后，奇迹发生了，我入选了！我入选了！明明我看评审的时候觉得他们都没什么表情，可我入选了！

平常心啊平常心！我第一次这么深刻地亲身体会到，平常心确实能够发挥奇妙的作用。原来不顾输赢、尽力投入真的会让人表现得更放松、更自然一些。但要做到平常心，真是不简单！要有多强大的心理素质或现实后盾/后路，才能让平常心登场？我想，只能用这次的经历时时提醒自己尽可能地去保有这颗珍贵的平常心吧！

PS：我想我下一轮应该很难晋级了，因为这次的奇迹已经让我开始有了妄想/执念，想着会不会又晋级呢哈哈。能不能让我的平常心在下场比赛中强势回归呢？只能拭目以待啦！哈哈。