“我”的解构与重构

2015，没想到这么快就结束了。那些曾经以为过不去的曾经，也着实成为曾经了。那个被绝望吞食独自黯然的我，那个自认被全世界遗弃不敢面对的我，那个内心崩塌无助的我，也已经经历了当时无法想象的惊涛骇浪，迎接光明的出口了吧？

那纠结在心中的结，并没有因为时间的冲刷而完全打开，而是选择以放弃一切的方式，试图将它埋葬。是在逃避现实吗？也许是的，但始终找不到比这个更好的方式。记得D曾经说过：每个阶段的我们，都研发出了一套面对世界的方式，而这个方式往往已经是当时的我们可以采取的最好的方式了。人生中突来的无助，或许是因为从前那一套面对世界的方式随着成长而不管用了。因此，我们需要做的，只是耐心地寻找另一个最能适应当下的生存方式。

曾经以为，要把从前的自己全部推翻，才能够获得新生，把自己彻底解构了，才能够重构一个完美的自己。可结果却是越来越讨厌自己，讨厌自己无法推翻过去，又没有能力重塑全新的自己。那时D说，也许所谓的重构并不是否定所有的从前，而是在从前的基础上重新出发。因此，不需要眷恋从前从容自得的自己，不需要责怪矛盾压抑的自己，更不需要讨厌无能为力的自己。这迥异并格格不入的方方面面，都在成就一个更全面的自己。

于是，学着接纳自己的不完美，学着善待自己，学着成为自己最大的依靠。学会伤心了难过了沮丧了，也能在牢骚之后摸摸自己的头，安慰、鼓励自己。学会了有些人有些事如果强留在心上并不快乐，就得毅然地赶出生命；有些回忆如果延续下去只会让心负担更重，就让它们在还能美好的时候停留在记忆中。学会了对自己，不逼迫、不苛求。

2016，希望继续成为一个善良的人，不伤害他人，更不肆意伤害自己。

满足感

日本之行，很明确地分为两大块：京都赏枫、大阪购物。

京都之行，是散漫而又随性的。每天早上和旅伴共同面对眼睛打不开的窘境，于是总是不到10点出不了门，本来密密麻麻在笔记本里写下的景点也在我们的拖沓下被悄悄省去。赏枫这最大目的仍是妥妥地达成的。清水寺、岚山、奈良，以为会是大同小异的枫叶、神社和寺庙，实际上却是大大的不同，各自有着让人着迷的美。只是，对于那些错过的风景，总是留有遗憾。于是在心里和自己约定：下一次，下一次一定要走访一番。


大阪之行，仍是为着同样的原因无法好好和床分离。不同的是，每一天都是抱着大开杀戒，疯狂购物的斗志出发的。在药妆店购入第一笔日本必买保养品、沦陷在纸胶带坑中、在琳琅满目的美食中欲罢不能。每次出手都感受到挥霍的罪恶感以及与之平行窜出的刺激感，心中窃喜窃喜的。睡前更是自豪地把战利品欣赏一番，拍照见证，然后计划隔一天要购入更多的满足感。


临行那天，抱着最后一买出发的我们，从黑门市场到心斋桥，手中的收获一件一件地增加，但开心的感觉却意外地没有随之出现。越来越无法负荷的双手、越来越疲惫的肩膀、越来越提不起劲的表情，心中不断窜起吃太饱消化不良的郁闷感。晚上回到住宿地把所有战利品摊开拍照时，脸上不是自豪的笑，有的是对自己竟买了这么多的傻眼和傻笑。

倒水要倒七分满，吃饭只吃七分饱，满足感这件事果然不能真的满出来了。留一点遗憾，让期待发酵发酵；留一点空间，让幸福感流动流动，似乎是比满溢的满足感更保健的情绪啊！

话说战利品都快把床的一半给填满了。

關於原諒《催眠大師》

“我不是不能被治療，而是我不願意被治療。因為我覺得我不應該被原諒，沒有人能夠原諒我。”

——徐瑞寧

“你說得對，沒有人能夠原諒你，除了你自己。”

——顧潔

当我不再是我《突然变异》

當我不再是熟悉的我  變得

不屬於這  也不屬於那

你，會如何待我？

你會像從前一樣愛我嗎？

你會真心想要拯救我嗎？

你會為了利益出賣我嗎？

你會無條件地相信我嗎？

你，會在身邊陪伴我嗎？

為乾涸灑上滋潤，為孤獨祭上酒精，

為無地自處備上一缸溫水。

當同一個我在別人眼光中

透射出  數個

無法兼容的、不一樣的我

關於這片土地的生存守則

無從掌握

請讓我，變成一隻魚吧！

伴，一个人

一个人的电影，想哭就哭，想笑就笑。

看不明白的情节片段，无人讨论，无处求证，

于是不刻意去弄明白什么，只是放任自己的情绪在触碰到内心的点上释放。

带上充足的纸巾，为哭点超低、一哭就鼻涕阻塞的自己拭泪（当然还有擤鼻涕！> <）。

带上厚厚的外套，保护一旦受寒就爱闹别扭的胃。

责骂但不责怪，然后提醒胆敢穿短裤拖鞋进电影院害得双腿快报废的自己绝不造次。

最后，为空空的胃，冷冷的身躯献上甜甜的红豆汤，

也就足够暖和了。

不是不需要陪伴，不是炫耀独立，更不是性格孤僻。

只是明白了，所谓的陪伴，并不是想要的时候就必定获得；

而为着陪伴驻足，不去做一些心中想做的事，实在不太划算。

于是，学会了，成为自己

最不离不弃的

伴