《我可以說話了嗎》

9/20看的線上劇場《我可以說話了嗎》

整個過程都因為手機熒幕太小而觀看體驗不佳，加上大段大段的獨白和不太確定如何操作的投票機制，搞得我非常耐不住性子，超想演出快點結束。然而，當演出突然就詫然而止時，又覺得“啊，就這樣？！”。好在製作團隊選擇了一首超讚的片尾曲，將吳誠那種被現實拉扯與打擊的無奈再次娓娓道來。

這部劇主打的是首創的監控式劇場，觀眾不需要到劇場，而是通過網路監控的形式，觀看在監控室裡被盤問的主角吳誠，並在某些時刻通過投票決定故事走向。這個設計相當特別，除了是因應疫情而產生的新風格之外，也讓觀眾有一種莫名的抽離感。作為觀看者的我們好像可以事不關己、可以高高在上、可以肆意批判。但正如片尾曲的歌詞一遍遍地詰問“你是不是和我一樣……”，即使我們看似抽離，但也許我們其實都是吳誠，被生活覆蓋夢想和希望，放棄去改變不公平。

裡面出現的幾個人物，似乎可以看做是不同時期的男主。那個相信著魔術的小男孩，那個堅持自己沒有帶著鴿子所以無法變出鴿子的魔術師吳誠，那個莫名其妙死在吳誠家的陌生人阿昌。從前那個有著堅定信仰的自己，你唯一能做的竟然只是無奈地和他告別。認清現實後世故的自己，你只能任由他變得越來越陌生，直到有一天變成了另外一個人，甚至莫名其妙地死去。

就片尾曲、呈現形式和劇本而言，都有讓我滿震撼的地方。幾個我覺得可以改進的點有

一、畫面分成四格，分別是兩個正面視角和兩個側面視角。但兩個正面視角只有遠近的差別，似乎是為了服務演員走位，但整體畫面看起來就會覺得有兩個畫面很類似。也許可以加入一個背面的視角，讓觀眾能夠有360度無死角窺探的“樂趣”。

二、蠻多時候兩個側面鏡頭的燈光因為打在桌面上而有反光？曝光？（原諒我的物理爛透了哈哈><）的畫面，看起來有點不舒服。但如何改善我也想不出個所以然~（最近才發現舞台真是個高深的學問）

看完後很好奇這個本進劇場演出的話可以怎麼玩，希望有機會能夠看到啦~最後來個做作的星級評論，純屬個人看法啦哈哈~

p/s：我覺得平面拍得超好看的啦！

自信 VS 自满

之前的选秀活动，朋友落选了。

已经从事演绎相关事业两年多却总是没遇上好机会的她，在这样一个难得的机会面前连第二轮都没有通过，崩溃之情想当然地难以掩藏。记得之前我说：我们都不可能入选决赛的，光身高就已经不够格了！“虽然知道落选的必然性，但想到这最后一个管道都被完全封死的话，真的会人生崩塌而开始自我怀疑。” 她说。

即使遥不可及，我们都还是想证明，努力的自己会离成功越来越近。

“我觉得自己已经做到完美了，根本没有可以挑剔的地方，但他们就是不给我机会。我看上个礼拜有很多人都很烂，但还是可以晋级，怎么会这么不公平啦？” 她流着泪说。“你会这样为你的失败注解吗？我一般就算别人说我做得很好，我还是会觉得自己一定有做得不够好的地方耶。” 我问另一个朋友。 “不会啊！”他说。

无可挑剔，该有多大的自信才能说出这样一句话，于我应该是永远不可能出现的自我注解（只有在熟人面前耍宝的时候才会开玩笑地说吧）。想想，这真的是自信吗？还是其实已经沦为自视过高的自满了？会不会这样的自信，已经成了一个盲点，让人忽略了自己还有很多需要补足的地方呢？

觉得自己很优秀却被狠狠打击的日子似能相识。那时初出茅庐做老师的自己，也觉得一些同事凭什么获得大家的爱戴与吹捧，明明就烂得要命；而自己已经倾尽全力做得最好了，却还是无人问津。后来才渐渐意识到，你所认为的优秀并不一定和别人的评断标准相称；优秀是没有极限的，认为自己登顶的时候或许就只是你的脚步停下的时候；永远都有人跑在你的前头，也永远有人被你撇在后头。所以，不需要为输给了谁而自我怀疑，更不应该因赢了谁而沾沾自喜，对得起自己最重要。

于是，慢慢地学着了解自己的优势在哪，并有意识地提醒自己永远要求进步。不为了得到谁或谁的肯定，只为了成为更好的自己。倾尽全力，也清楚明白自己的全力，仍有需要进步的地方。

我不知道该如何跟23岁的她分享这番见解，毕竟当年23岁的我也同样的执拗，而且对她而言我说的所有，只会沦为身为入选者的干话。只能通过这样一件事再次提醒自己：我们需要自信，但同时也需要一颗谦虚的心❤

平常心

昨天生平第一次参加选秀海选，我入选了。

参赛之前内心是一种想入选又不想入选的复杂心情。明知自己是不太可能走到最后阶段的（毕竟明星气质和演技都没那么炸裂），但又希望至少能够在这个舞台被小小肯定一下（毕竟我是一个比起intrinsic motivation更加仰赖external motivation的人哈哈）。尤其听一周前先行参加的朋友说她连第一轮都没通过，无法上台在观众和评审面前表演，就觉得：嗯，好不好就让我进第一轮就足够了！

海选当天的紧张心情是相当微弱的，可能是因为等待的时间太长，又或是其实已经有了后路（呵呵其实已经被大学录取了），所以对落选这个可能性的接受度是相当大的，甚至有点觉得落选根本就是一个必然结果。于是，进入第一阶段小房间时是相当放松的，脑海中有的想法仅仅只是做个有礼貌的人及好好投入角色演好剧本。接着一切竟莫名自然的顺利，丝毫不觉压力地应对方的提问与要求自在地表现与回应，连最后唱《shallow》的部分也没惊没险地完成。我，就这样平静地得到了进入第二阶段上台表演的机会。（好啦其实离开小房间的那瞬间内心是狂喜的，我竟然真的做到了！啊啊啊啊啊啊啊啊啊）

既然目标已达成，那第二阶段对我而言就只是个“送死之旅”啦！该准备的当然也还是得好好备妥，但中间竟然还有边去上厕所边和另一个参赛者闲聊的余裕（通常我会连厕所都不敢去地疯狂准备）。上台前的怦怦心跳那仍然是再不在乎输赢也避免不了的，但一上台时脑海里就真的只有“好好把该做的完成就行了”的想法。于是不疾不徐地开始了：自我介绍ok，演戏的部分觉得自己前半段台词讲得有点含糊，后面有尽可能补救了一番，算中规中矩吧。主持人访问时并没有要求表演才艺，于是我想：啊那就是要被淘汰了吧，好吧我要去买奶茶慰劳自己了！然后，奇迹发生了，我入选了！我入选了！明明我看评审的时候觉得他们都没什么表情，可我入选了！

平常心啊平常心！我第一次这么深刻地亲身体会到，平常心确实能够发挥奇妙的作用。原来不顾输赢、尽力投入真的会让人表现得更放松、更自然一些。但要做到平常心，真是不简单！要有多强大的心理素质或现实后盾/后路，才能让平常心登场？我想，只能用这次的经历时时提醒自己尽可能地去保有这颗珍贵的平常心吧！

PS：我想我下一轮应该很难晋级了，因为这次的奇迹已经让我开始有了妄想/执念，想着会不会又晋级呢哈哈。能不能让我的平常心在下场比赛中强势回归呢？只能拭目以待啦！哈哈。

我幸福就好 不需要你的见证

人生就像搭乘一趟公车，爱情停停走走，朋友去去留留。
有人中途下车，有人半路上车，谁又能够在这人生的列车始终与你相伴？

那时的我们阅读这番话，现在的我们才正学着领会。

曾经有那么一群人，几乎占据了我大学生活的全部。一起疯一起笑一起累一起哭一起学习一同成长。可是突然的一天，他们的无心忽略被解读成了冷落，他们的真诚关怀变成自我谴责的累赘。那些曾经美好的昔日回忆，压迫着、折磨着那越来越不知去向的自我。

于是，我下车了。丢下了当时属于我的“全世界”。是痛苦的，是不舒服的，甚至是在心上结了疤的。

车，开走了。一些他们放慢速度伸出手想拉我一把重新上车，但不行的。再次上车的晕眩吐呕，会比目送车子的遗憾更让人无法忍受。这辆车再也无法提供前进的依靠了，我是知道的。我必须诚实地接受，才能最踏实地保护已经破碎的自己。

我还学不会遗忘，学不会放下，学不会原谅。但我学会了，那并不是我的全世界。

我的世界还有很多的可能、很多的相遇、很多的陪伴。那一次的下车，我丢下了一些什么，却收获了更多。不管那道伤口是否还会一碰就痛，我都必须让这回忆成为人生的上一章节。这是给自己最好的善待，这是能做的最佳选择。

就放下对彼此的关爱好奇与探问吧！不理会，是对彼此最大的温柔。毕竟你幸福就好，不需要我的参与；我幸福就好，不需要你的见证。

东野圭吾《解忧杂货店》

“我谘商多年，终于了解到一件事。通常谘商者心里已经有了答案，找人谘商的目的，只是为了确认这个答案是正确的。”——浪矢雄治 

2018年1月18日读毕。

真实的人生绝对无法如此奇幻般地环环相扣。

但别忘了，即使多么渺小不堪，我们的话语，

都有可能为他人带来巨大的力量。

《我相信 失败》陈文茜

我跟自己说，你要一次又一次地抛弃那个已经熟悉的世界。——蔡康永

要走得够久，不要让自己安于所拥有的；要归零，重新开始。——罗大佑

不是我想做什么样的事，而是我想做一个什么样的人；想做一个什么样的人，才会决定你做什么样的事。——刘若英

试了离开大团体，单独去流浪或者旅行，一定会看到最真实的东西，也会看到最真实的自己。——蒋勋

现在的时代物质上富裕很多，会不会刚好也是一个难度？我究竟要什么？不要什么？这一代的年轻人，你们在面对一个非常困难的时代，要重新去整理自己生命里面，“要什么”和“不要什么”。——蒋勋

年轻人有想法就要赶快去做，你会发现原来这个也不喜欢，那个也不喜欢，最后才了解自己喜欢什么，久了以后你就知道，并不是因为事情的结果，而是事情的性质和过程。你不能坐在家里想象自己，或者透过脸书来营造自己，要真的出去做，就算跌倒了，也才知道原来这样做是会跌倒的。失败不要紧，从失败里认识自己，认识自己脆弱的点，认识自己可能坚强的点。——林怀民

你在大学里觉得很迷茫？我想大概有三件事情可以做，第一件是要锻炼好身体，身体是最根本的。第二点是要学习知识，我们的头脑要用知识武装起来。最后一点特别重要，要把自己的心放宽，看到积极的、阳光的、向上的一面。别人的错误、缺点、黑暗时可以闭上眼睛不看它，让自己的心对整个社会充满爱与怜悯。——潘石屹

我知道我一定过得去，那是我的选择；因为是我的选择，我非常心甘情愿接受所有一切的结果。
——许芳宜

我忽然发现自己不满足了，觉得这些所有再美好的条件好像还不够，但是我不知道我不满足的是什么，然后也不知道怎么去寻找。所以我选择把自己逼到绝境，唯独的方法就是斩绝所有的安全保障：就是我所有的后盾。我知道会遇见困难，我选择让自己在痛苦时、想回头时，没有后路可以退。
——许芳宜

有的时候，其实够傻就够勇敢。所以需要的是一股傻劲，然后心中有一种冲动和欲望，这份冲动和欲望没有办法是为了他人而做的，这份欲望只有因为你很想要、很想要、很想要，那是一种非完成不可的决心。——许芳宜

2018年1月1日读毕。

花了半年的时间才好好看完，我真的应该多花点时间看书呀！

如今重新整理触动我心的话语，着实给正在虚度光阴的自己好几个巴掌！

抛弃了那个熟悉的世界，然后呢？

好吧，待我颓废过完年再好好从长计议吧！

你敢不敢

遇到明星了！

在意想不到的我家附近的小贩中心里，带着口试后疲倦及布满汗水的身躯。点餐完毕后的猛然一瞥，加上后来毫不掩饰的偷看，我有信心自己没认错人--是陈罗密欧没错！等待西餐煮好的同时（没错我偷吃西餐！），我像个背后灵一样，窥视他独自大啖美食的背影（他吃很多！一个人吃一份套餐还加炸sotong！）、天人交战是否要上前攀谈、大张旗鼓的跟闺蜜与老姐分享我当下的纠结，甚至想好了搭讪的开场白与台词。

然后，西餐好了。

然后，我起身经过他的身边领食物。

然后，我回家了。

是的，我又俗辣了！

担心自己的唐突会造成别人的困扰，担心自己的举动逾矩了会成为对对方的不尊重。给了自己很多冠冕堂皇的理由去解释我的却步。自省一番后，终于愿意承认那唯一的理由其实是......

“我不敢！” 我害怕遭到拒绝后的挫败感，我讨厌丢脸的感觉。

回头想来，满满的懊悔，那其实是一场没有损失的仗啊！即使被拒绝，也完全无伤大雅。曾经多少次出现在幻想中的场面（是的，我常常在幻想和明星邂逅的场面哈哈哈），当真实发生时，我却为了避免可能出现的尴尬与不堪，放弃了摆在眼前的、一次尝试的机会。更甚至，当别人真实达成这项举动时，还自命清高、愤愤不平地觉得怎么会有这么厚脸皮的人啦？！哇，赤裸裸看见自己丑陋心态的感觉，还真是让人当头棒喝啊！

你敢不敢，即使毫无把握，即使可能碰壁，也伸手抓住那一闪而过的、毫无预警的机会？我，问自己。

p/s：所以请让我再遇到他一次然后突破自己的心魔吧老天！呵呵～